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小木虫 考研信息 一些值得记忆的日子——纪念考研正文

一些值得记忆的日子——纪念考研

2017-4-14 21:37| 发布者: |来自: 收集于网络

摘要: 考研,现在回想起来真象一场梦,一场泪和笑交织的梦。开始于2003的7月18夜,随着考试的结束,2004的1月11,暂时告一个段落。我知道,一切都,还,没有结束。2003的7月18夜 决定  从北京回来,从海边回来,我的心, ...
考研,现在回想起来真象一场梦,一场泪和笑交织的梦。
开始于2003的7月18夜,随着考试的结束,2004的1月11,暂时告一个段落。我知道,一切都,还,没有结束。
2003的7月18夜  决定
  从北京回来,从海边回来,我的心,开始平静的四处找寻自己的方向。那根刺,就这样一直扎在我的身体里。我总是想他。 
  这天晚上,上网。没有意识到究竟会发生什么。
  QQ,他来了。
  我们聊起来。聊到了感情。我或许真的有点激动了。
  后来我给他说,我可能会去北京读书,我可能会去考研究生。
  我问,你知道我为什么要考吗。
  他说,为什么。
  我说,你说呢。
  他说,要我在这边好好的工作生活。
  其实我说出考研,自己都不确定,也许故意的问他为什么,不过是想看看他的反应。这个时候,我其实没有目标,我其实不过是喜欢他。聊到后来,气氛有点尴尬,他说,不要说这个了,要不连朋友都没得做了。然后,我对着显示器发呆,真的不知道说什么好。
  再然后,进来了。
  她说她们学院今年新设了一个专业,人力资源管理,问我有没有兴趣。这一刻,我真的决定考了,就这个专业。或许,选择这个专业,这个学校,我当时真的没有意识到太多,就这样决定了。
  然后,在临睡前,删掉关于他所有的短信,然后发短信给朋友,说,明天,2003的7月19号,我开始要为自己好好的活着。
  一直想改变目前的工作状态,但在很长时间没有目标。不知道自己要干什么。北京的一段经历,我感觉知道了自己的职业定位,人力资源管理,不正是为我而设的吗。
  关于他,我从来没有后悔过。长这么大,他是我第一个完完全全想去争取的东西。在我问他为什么我要考研时,也许自己也很懵懂,但在我真正决定考的那一刻,我明白了,我是为自己,为自己的人生去博。虽然也可能象面对他而失败一样,但我喜欢那种努力过后的无悔,是的,我是为了自己,为了自己别在白发苍苍的时候,说,后悔!
  可是,在删掉他短信那一刻,我的泪落下来。
2003的7月19日
  很早,我就来到了游泳池边。工人还在清洗泳池。我还在为昨晚的决定兴奋激动。实在按捺不住,也不管梁子还在美梦,我电她,问她要为我准备很久的数学书。
  本来打算下午去书店买书,茄子说最后一天放松一下,于是,我们,还有高地的一帮朋友,在金达,很快乐的度过了一个下午。我知道,这次后,这一切都要暂时远离我。而我,心中,只充满了坚定。
2003的7月20日
  一早和梁子约了在盐市口的麦当劳见面。聊了很多,关于现实和理想。我选择了,不过是为自己去拼一回。梁子给了我数学书,然后一起去买了考试必需的一些书,花了两百多,很沉的一摞。
  下午,给进寄去专业书的钱。
  一切正式开始了。我微笑着。
  班还是继续上着,一切很平静的度过。心中有了目标,日子开始充实。
2003的10月1日  起程
  终于到了这一天,我可以按照我的计划,开始全日制的投入复习了。可这一天,我再一次的痛哭。
  对无数的人来说,这天都是个盼望多时的幸福的节日,我也盼了很久,可在空了的房子里,我却被深深的无助彷徨压倒,真的,很放肆的哭。在房间里再也呆不下去,一分一秒都不要多呆!
  舅舅有事出成都了,说过2天来接我过去,可天哪,如果把自己一个人留在这里,2天后我会成什么样?不可以,终于,他的司机来接我。大约10点,我离开了。
  不知道为什么,这一天的到来,我却没有想象中的平静和喜悦,只有深深的伤心。可是,我却不敢放自己的假,我怕自己玩的收不了心。可我还是看不了书。约了小铃铛,一起吃饭。和远方的朋友短聊,电聊。都是为我鼓气的。可,心中还是很难过。
  晚上很早就睡了,希望第二天能全身心的投入了。
2003的12月7日  和死神亲吻
  不知道别的考研的朋友是怎么在拼命。这一天,我真的拼了一回。
  和往日一样,在城市中大多数人还在酣梦的时候,我就批着清晨的月光和灯光踩着单车去自习。天很冷,我用大大的围巾裹住自己,只留了2只眼睛。
  在一个十字路口,一辆TAXI,就那么从和我垂直的方向急急的过来了,本能的捏紧刹车,可一切已经来不及……
  惯性让我感觉谁在推,猛的向TAXI的车头扑去,撞上了。我又被弹回来。当我定下神来,发现自己竟然还是在我的单车上。
  巨大的惊恐来自对生的渴求,可很快,却被更加巨大的伤心和委屈充塞。本能的,魂已经飞不知道哪里去了。本能的,感觉到腿好痛。本能的,庆幸自己有围巾挡着自己的脸。虽然是清晨,可出事的地方在一个车站旁,引的很多人的注目!看来TAXI师傅也吓到了,都不敢出车来看我。我其实伤的不重,但心很痛。而且我还要继续学习,不可以浪费宝贵的时间啊。我对司机摆手说我没事,让他走。他发动车,离开了,我定定神,还好,车很能骑,继续赶我的路。听见路旁的人的议论,说我的车撞歪了……
  心,真的好痛!
  你说我这是为什么啊,真的快把命都给搭进去了!放着好好的日子不过,偏偏要来考什么破研!为什么就不撞死我呢,那样,我就彻底解脱了。我甚至幻想出我被车撞得支离破碎的模样……
  心,很痛,可,奇怪的很,这天我的眼泪就是没有掉下来啊。
  后来,许多人对我说,大难不死,必有后福。是吗?如果是这样,就多撞我几次吧。
2003的12月16日   想要拔出爱的刺
  慢慢的把兰色的挂扣(他的)和手机链分开,是的,该走出这个牢笼。不应该再让它把自己与无止无境的悲伤纠葛。放弃,是一种勇敢。
  爱的刺,想要拔出来。
  只是后来证实了,这刺,我拔不出来,我从来就没有停止过想他!
2003的12月18日   阳光,音乐
  原来,我是个给点阳光就灿烂的人呢,阳光温暖的扑在我身上。四点钟的太阳真的很温柔。我可以一眨不眨的直直和他对视。灿烂的明媚的金黄色的光芒,让整个世界温暖,让我的心温暖。伸出手,喜欢阳光在手心的感觉。
  收音机里是王菲的人间,喜欢的歌手,喜欢的歌,也许,活着,本身就是一件值得庆幸的!
  突然想起泰戈尔的那句诗,一直很喜欢的:使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美……
2004的1月10日    晴  紧张
  今天天气出奇的明媚,一连几天的阴郁的天,真是讨厌。
  今天是考试的第一天,今天的考试我真的很紧张。
  早上的TAXI还是和一个MM抢的呢,就是怕路上塞车。还好,比较顺利。天哪,考了近20年的试了,还没有象今天这样紧张过。
2004的1月11日    阴有小雨
  上午的数学发挥的不满意。中午的午饭仍然是难以下咽,实在是没有胃口,可为了下午的考试,我还是坚持着尽量多吃点。
  回到FOX的宿舍,有更紧张的MM连饭都没有吃,直接回来抓紧时间看书。我是看不下去了,躺在床上,静静的让王菲美丽超然的声音来平服我。真的觉得上午的数学很失败,可我现在还不能伤心啊,可是眼泪还是默默的掉了下来。
  下午5点差5分,走出考场的一刹那,我笑了。天,我终于走到了最后。接着,2行热热的眼泪掉了下来。不知道什么能表达我此刻的心情!
  能走到最后,要感谢的人很多。感谢我深深喜欢着的他,虽然他从没有给过我什么,但若不是他的出现,我不会怎么快决定考研,是我的催化剂。感谢我的父母,虽然,你们最初强烈的反对我的考研,而且到现在也许你们心中对我的决定还是不快,但你们毕竟还是给了我很大的关心和支持。感谢茄子,VIVI,萌,特别要感谢一些远方的朋友,进,刘,小毕,晴,钦,红霞,还有网上一起鼓励的研友,还有电波里的冯乔,无言,没有你们的鼓励你们的祝福你们的理解支持,我是不可能坚持走完这段路的。
  考研的经历,让我看到了自己的脆弱,也让我看到了自己的坚强。也许,考研是让我失去了很多,也许,考研不能让我得到现实的很多,但我无悔我的选择。就象我无悔我爱上他一样。我不能和他在一起,也许我考研也是失败的结果,但我真的没有什么后悔。有生命以来,完完全全我自己想要拥有的两样东西,我都努力去争取过了。:)

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